La verdad sobre Marioism

Hola adictos al sexo, muchos de ustedes piensan que conocen lo suficiente a Mario, pero en este vídeo les revelaremos lo que es Mario realmente

History
Mario nació en 1981 por una tropa de frikis subnormales que con sus ordenadores de medio byte, aquí encontramos a Shigeru Miyamoto que dice que creó a sus personajes a partir de experiencias propias pero nadie cree a este o sino de ser así él en el pasado se drogaría con hongos a destajo y mataría tortugas quemándolas para luego hacer brochetas, hijoputa. Con tan solo 28 pixeles este hijoputa subía una plataformas y le caían barriles de ron lanzados por un primate pseudo-psicópata gigante, cuando llegaba a la cima tenía que rescatar a una puta que le daba placer por solo 2 coins. 4 años más tarde la empresa llamada Noentiendo recaudó fondos vendiendo calcetines de Hello Kitty y mejoraron a este tío, empezó su primera aventura como comunista en un imperio de hongos cafés mutante y tortugas bisexuales, tenía que pasar por varios lugares de mierda hasta llegar con una tortuga cocodrilo pejelagarto gigante con cuernos llamado Bowser para liberar a una nueva puta rubia que siempre la raptan porque una hijoputa y además le cobraba ahora 3 coins. Tambíen está un champiñón bueno para nada chaparro que se parece a un amigo mío. Mario vive en Mushroom Kingdom donde siempre es el puto héroe que salva a un pueblo indefenso de la opresión del polla floja paja brava de Bowser, que se vaya a comprar una muñeca System, aunque Bowser tiene un hijo super homosexual con pelo punk que se cree el muy fuerte porque es hijo del mama huevos culo tieso de Bowser. 2 años más tarde, Mario, como así le pusieron sus creadores empezó a hacer ejercicio y tomó que-...-siguió sus aventuras de los cojones y así susecivamente. 3 años más tarde pareciera que le hubieran cagado encima a este tío ya que parece que perdió gráficas por tener mucho sexo con la puta que se la raptan y violan. To be continued...